Spyd et Elliot

J’ai préféré, où plutôt j’ai vue plus apte à me tirer du lot, n’ayant pas de préférance, n’étant pas apte à avoir de préférance, me gardant cette constante neutralité émotionnel. Pourquoi, parce que techniquement, moi spyd le gentil cousin, ne fait pas partie d’un monde à qui les jumeaux ouvre leur porte, parce que moi Spyd le cousin compatissant n’ai pas le papa chérie d’Eddie et que Je ne suis pas le silence et la solitude que kanda semble affectionné c’est temps si. Alors je m’extirpe de se troupeau d’enfant pour rentrer au chalet. Je monte doucement les escaliers du chalet d’un air morne et sans vie, celle qui m’ai naturel, et oui je n’ai rien de bien attirant et attréyant de cette façon vous ne trouvez pas ? Neutre et ne dégageant que cet étoufant charisme.

J’entend des pas feutrés glisser le long des planches de bois vielles d’une cinquantaine d’année. J’affiche un léger sourire, sans exagération, pour cette personne plus que suceptible envers qui nous devons un respect impeccable. Je la vois, autaine et gracieuse, decendre lentement les escalier, relevant le bas de ça robe tel une reine. Arrivé à ma heuteur elle s’arrêtte, attandant des louange qu’elle ne mériterais pas selon certain.

-Tante Sophia, vous êtes toujours aussi radieuse à se que je peux voir. Dis-je en m’inclinant tel le gentleman que je joue.

- Si seulement mes fils étaient tous comme toi cher enfant. Dit-elle d’un ton mielleux.

Elle passe une main douce, qui pourtant ne donne aucun doute sur ça rudesse habituelle envers ses enfants, dans les quelques mêches noirs qui ne tenait pas dans ma queue de cheval particulièrement sérré, pour la decendre sous mon menton et relever mon visage. Elle laisse un baiser humide sur ma joue comme si je venais de vivre la bénédiction d’une reine. Puis elle me laisse et quitte pour aller rejoindre les autres adultes restés à l’extérieur, exepté mon père qui lui c’était enfermé dans une chambre qu’il avait prestement transformé en laboratoire. À cette pensé, je me rappel le but de ma présence dans les marches, étant le chemin en direction de ce « Laboratoire » en question.

Pourtant, je change mes plans en cours de route et birfuque vers la droit dans une toute nouvelle direction. Dépassant quelques portes de chambre parfois fermés, d’autre ouvertes d’où l’on pouvait voir les vêtements jonchés le sol ou encore le lit fait à la hâte. J’arrive finalement à destination, la porte entre-ouverte. J’entre sans en demandé la permission, il est évidant que je ne l’aurais pas obtenu. Je me retrouve devant un corp svelte, qu’asi féminin, assis en tailleur sur son lit, me tournant le dos. Cette être si froid et glaciale en apparence, semble bien mal en point.

J’enlêve les écouteurs – appareille permettant d’écouter de la musique sans en dérangé les voisins (moldu) – au tour de mon cou, attrappe le lecteur – appareille contenant des morceaux de musique (moldu) – que j’ai légèrement trafiqué bien sur, lui donne deux légés coups de baguette en prononçant mentalement une formul, et l’appareille se met en marche et recherche automatiquement un musique appaisante et douce. J’ambarque sur le lit, passant mes deux bras au tour du coup de mon cousin, lui passant par la même occasion les écouteurs sur les oreilles et enfouie mon visage dans son cou en le serrant un peu contre moi. Ainsi, il ne pouvait plus les entendres ses deux démons. Source et point faible principale d’Elliot. Ainsi, il pouvait pleurer et oublier la dur réalité qui l’entourait, pendant un cour moment de tranquillité et de bien être. Comme j’aimerais pouvoir oublié, comme j’aimerais ne pas avoir à joué et me rendre compte que je déteste … quoi ? Suis-je programmé pour détesté quelque chose ? non bien sur que non, pas plus probable que le fait d’être programmé pour avoir une préférence ? Doucement je m’assoupi contre son dos frêle qui pourtant, semble me suporter facilement. Se poids sur tes épaules serait-il plus lourd que le miens, au point de pouvoir me suporter. Avoir ces sentiments, est-ce plus difficile que de ne pas en avoir ? Dis Eliot ?

-Peut-être, qui sait ? ai-je ajouté sur une note joyeuse.

J’enfoui une main dans ça toison d’ébène et sourie doucement. Je ne comprends pas. Je n’y arrive pas. Pourquoi les gens s’obstinent t-ils à s’encombrer de sentiment. À s’attacher aux autres alors que l’on sait pertinemment que cela n’aboutie qu’à des inconvénients, des encombrements et du négatif. On m’a dit, qu’il n’y avait pas seulement des côtés négatifs dans tout ça. Pourtant, je voix bien qu’ils sont plutôt rares ces situations positives qui semblerais, selon certain, valoir la peine de vivre ses regrets. Moi qui vie dans cette ignorance je n’ai pas de problème a vivre, puis que je ne ressent pas vraiment de déception ? ….. En suis-je vraiment certain ? Vous savez, j’ai une certaine difficulté à me comprendre moi-même. J’ai parfois l’impression d’être capable d’éprouvé une certaine déception à mon existence, pourtant, elle fini la plupart du temps par s’envolé comme une mèche de cheveux que l’on écarte du revers de la main la plaçant confortablement derrière son oreille. Mais, la mèche reviens, plus rebelle, plus insistante, plus insupportable encore.

Je pose mes yeux sur Elliot, toujours malheureux et constamment tourmenté. Pourquoi ? Parce que c’est ainsi que l’on devrait être, parce que c’est ce que l’on appelle la nature humaine ? Alors, je ne suis pas humain ? N’est-ce pas ? C’est là que je peux ressentir se sentiment de déception, qui me donne l’espoir l’instant de moment de pouvoir croire que, je suis peut-être, un peu, juste un tout petit peu, humain. Puis l’idée s’envole comme une feuille en automne, comme si, jamais, je n’avais ressentie quelque chose en particulier, que c’était un semblant de sentiment que je tentais de créer, un espèce de réplique, quelque chose d’artificielle. Je me couche complètement sur Elliot de façon à l’écrasé dans le matelas, un immense sourire aux lèvres.

-Eliliiiiiii … t’aime pas ma musique ? Dis-je d’un ton boudeur. Veux des câlins mouaaa !

Puis je le sers un peu plus fort contre moi, avec un léger rire, doux, mais assez fort pour enterré les jumeaux. Je ne possède ni sentiment ni conscience moral, mais je suis fabriqué pour me faire aimé. Peut-être, en même temps et inconsciemment, je puis aidé les gens, sans que je ne m’en rende compte véritablement.

Pourquoi ? Parce que, je suis comme ça. J'ai été conçus comme ça. Je dois être aimé, connaître mon ennemie. Ennemie, Lequel ? pourquoi ? Je ne sais pas. Tout le monde selon mon père, parce que mon père en a décidé ainsi. Parce que c'est ainsi que dois se passer les choses. Parce que, mais jamais dans une réponce nette. Embiguité, mes idée sont flous. Je suis un mélange de tout sans ne jamais pouvoir moi même me sortir de toutes cet épais brouillard. Ne sachant pas vraiment le pourquoi du comment j'agi, j'agi et c'est tout.

- Et toi, pourquoi pleure tu Elliot ?

Ma voix chage, plus douce, moins enfantine. L'instant d'un simple moment. Cruelle de lui faire rapeller ça tristesse. Peut-être, qu'es-ce que la cruauté pour vous ? Moi, je n'en connais même pas le sence et le sentiment. Seulement, je sais très bien qu'il doit se poser la question. Je dois lui poser la question, car il ne dois pas retomber durment dans la réalité, il dois garder un pied au sol. Sinon, je ne pourais savoir et connaître se qui se passe dans ta tête. Et c'est important. Pourquoi ? Je ne sais pas. C'est important selon mon père. J'agi c'est tout. Le retourne vers moi et lui souris d'un immence sourire qui me dévore le visage.

-C'est parce que t'a pas eu de biscuit, dit-je sur un ton naïf, retrouvant cette gaité enfantine.

Je fait une petite mine boudeuse, comme si je compatisait cette trsitesse face à la perte des femeux biscuits que Zakary nous prépart à chaque année. Compassion. AI-je déjà véritablement ressentit de la compassion... J'ai beau chercher, je ne trouve pas. J'ai beau me creusé la tête, je ne comprend pas. Les sentiments sont des choses si compliqués, si seulement j'arrivais à en comprendre le sens et le but, si seulement j'arrivais à en exprimé. Serais-je .... humain ?

Je glisse une main contre les plait encore rougâtre sur son mentonet le regarde légèrement inquiet. inquietude. Tant de sentiment pour un si petit univers, comment faire pour tout les apprendre, les ressentir.

-T'es tombé Elliot ? Maman me disait qu'on devait embrassé la plaît pour que ça guérisse ! Tu veux que je te guérisse Elliot ? ajoutais-je suite à mon geste.

On disait que les enfants était naïf, mais très intelligent, c'est plutôt contradictoire. Les enfants ont des parents pour les guider, ont des mère pour les aimés. Ai-je déjà été enfant. Ne suis-je pas normal parce que je n'ai jamais eu de mère. Dit Elliot ? Ta maman, elle t'a déjà donné de l'amour ?